- Maria,
o teu marido vai atirar-se da janela!
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas...
25/05/12
PUTAS OFENDIDAS
Fartas e ofendidas, as putas de Portugal emitem um press release claro e sucinto para se defenderem das injustiças bárbaras e dos ataques vis que os portugueses diariamente comentem contra elas...
"Nós, putas, insistimos que os políticos, os árbitros e os banqueiros deste país não são nossos filhos!"
24/05/12
OS FESTEJOS NO DRAGÃO
A PSP está a analisar
os incidentes ocorridos ontem, no último jogo da final dos play-offs da Liga de
Basquetebol no pavilhão Dragão Caixa, entre o F.C. Porto e o Benfica que sagrou
os homens da Luz campeões nacionais.
O PDMoura sabe de fonte segura que os incidentes ocorreram por não terem deixado o Pinto da Costa desligar as luzes do pavilhão e
por o terem proibido de pegar nas mangueiras de emergência para dar “banho” á malta
do Glorioso…
23/05/12
21/05/12
QUASE QUE...
No final do encontro, houve adeptos do clube dos viscondes deram exemplo de desportivismo a jornalista da SIC.
Ele há com cada alarve. Há artistas destes em todos os Clubes, infelizmente. Esta gente não faz falta ao futebol.
17/05/12
EXTREMA DEVOÇÃO
Devoto absoluto em Nossa Senhora de Fátima e homem de grande
fé, Vítor Pereira, treinador do FC Porto, abandona por dias o magnificente santuário
Estádio do Dragão, casa do “Papa”, rumando em peregrinação ao segundo maior
santuário nacional.
O seu acto de fé tem como propósito agradecer a Jesus, técnico principal do SL Benfica, ter feito o milagre de o tornar campeão nacional
de futebol e pedir à Virgem para que a direcção do Glorioso conserve o actual treinador nos seus quadros durante muitos e bons anos…
Sabemos que o Vítor Pereira vai também rezar pela alma
de todos os devotos que continuam a ajoelhar-se de forma incondicional aos pés
do pontífice máximo do futebol nacional, entre eles a destacar o nome de Pedro
Proença.
27/04/12
A ovelha meus amigos é um bicho estúpido. Ok, mas dirão os amigos das Segundas Feiras de Páscoa:
" Queres ver que não gostas do ensopadito de borrego ou de um cabecinha de borrego assada para petisco?"
Gosto meus amigos, é claro que gosto, mas não é por causa de fartas comezainas e belas petiscadas que venho aqui chatear-vos hoje. A ovelha é indubitavelmente um animal muito parco em inteligência que se limita a balir, a levar umas bordanadas do pastor e umas trincas dos canitos do mesmo quando sai fora de pé, ou seja, deixa de estar junto das outras ovelhas. Dizem ainda que há ovelhas que são alvo de romance por alguns pastores mais velhacos e carentes "do amor", mas também não é dessas coisas que vos venho falar.
A ovelha é um bicho que vive uma vida em rebanho balindo para aqui e para acoli, é tosquiada, ordenhada e morta e a sua vida é isto. Triste e mediocre. Não se revolta, deixa que lhe arranquem a lã, deixa que a ordenhem uma e outra vez, deixa que a matem para comezainas e petiscos de terceiros. Vive uma vida em rebanho balindo aqui e acoli e morre sem nada igual a tantas outras ovelhas antes dela e a todas as outras depois dela.
Nos dias de hoje quando penso que sou português sinto-me uma ovelha. Sou tosquiado independentemente da estação do ano e ordenham-me até ficar mais seco que seco, Quando penso que posso pensar por mim mesmo e contestar injustiças, corrupções e velhacarias do pastor, vulgo Estado, lá vem o bordão do pastor representado pelas forças da autoridade e a censura a caminho do meu rico lombo para que eu possa abrir a pestana e voltar outra vez para o rebanho e balir feito estúpido olhando para as outras ovelhas.
Quando penso, porque sim embora ovelha ainda sou uma ovelha pensante, que ainda posso amealhar algum para dias mais difíceis em que a seca grasse e já me faltem as forças solta-me o cabranote do pastor uma matilha de cães em cima que me mordem por todo o lado! O IRS, o IVA, o taxa disto o taxa daquilo , ora bem, uma matilha de impostos que fazem de mim uma ovelha desgraçadinha e cada vez mais fraquita.
E o que acontece quando a ovelha começa a ficar assim mais fraquita , em que a lã já está numa lástima e o leite já não presta? Cutelo no pescoço e ensopado com ela( sim pessoal ou pensas que só comes borrego no ensopado? anda ai muito malandro enganado)! E o que se pode fazer? BÉÉÉÉÉÉ! Mais nada...
É estúpido. Dirão os meus amigos, mas que comparação estúpida porra! Ai é? Pensem lá bem se não tenho razão. Tiram-nos tudo, arrancam-nos tudo e continuamos a balir aqui e acoli à vontade dos cabranotes dos pastores que fazem de nós o que querem porque sabem que só pudemos balir...
10/04/12
27/03/12
23/03/12
O SACRIFÍCIO DE ISAQUE
Abraão levou o filho para o deserto, amarrou-o a uma árvore
e ateou uma fogueira debaixo dos pés do puto.
De repente, ouve-se uma imponente voz:
- Abraão! Abraão, o que estás tu a fazer?
-Senhor, meu bom Senhor, estou a sacrificar o meu filho,
conforme a Sua ordem!
- Nada disso, Abraão. Na verdade só queria medir a tua fé!
- Mas Senhor…
- Bolas Abraão, deixa-te de merdas e solta o miúdo!
Abraão, obediente libertou o filho.
Num ápice, o puto saiu a correr disparado que nem uma lebre
em dia de caça. Correu, correu, correu até quase se perder de vista. Então
Abraão gritou:
- Volta filho. Não fujas mais meu querido filhote, o Senhor e
libertou-te do penoso sacrifício!
Quando se sentiu a uma distância de confortável segurança, o
pobre desgraçado lá parou gritando:
- Libertou o caraças! Se não fosse ventríloquo a esta hora
estava todo queimado!
22/03/12
ABUSOS DE GÉNERO
É noite e o casal já está deitado
Diz o marido:
- Querida, se tu quisesses, abusava de ti
Responde ela:
- Mas eu quero.. Abusa, abusa!
Diz ele:
- Então, vai à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...
20/03/12
16/03/12
O GUARDA JÓIAS
Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. Queria que examinasse o “guarda-jóias” da minha
filha.
- O “guarda-jóias”?
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a miúda para
dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso. Acaba o exame e
chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a
senhora disse que aquilo se chamava?
- “Guarda-Jóias” - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual “guarda-jóias”, aquilo parece mais um guarda-fatos,
só camisas... tirei de lá sete!
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